搞笑冷笑話精選，開(kāi)懷一笑
1.警察：“說(shuō)說(shuō)吧，你當(dāng)時(shí)為什么想起拿菜刀去搶銀行的?”嫌疑人：“我自認(rèn)為我的刀天下第一快，甚至能快過(guò)子彈。”警察：“那你還被人家徒手制服了?”嫌疑人：“我也沒(méi)想到，那哥們手那么快，后來(lái)才知道，他是個(gè)宅男。”
2.物理課上講動(dòng)量守衡——老師：“一個(gè)雞蛋去撞另一個(gè)雞蛋，誰(shuí)碎了?”一同學(xué)舉手：“心碎了。”老師：“誰(shuí)的心碎了??!”同學(xué)：“母雞的心碎了……”
3.我們班一群二貨集體把短信鈴聲調(diào)成屁聲…… 討厭的政治老師進(jìn)門的時(shí)候，某呆逼全班群發(fā)了一條短信……
4.男：若我抱你，你會(huì)怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會(huì)怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒(méi)完!女人的力氣畢竟有限的嘛!
5.小新：我好高興，我的作文終于寫通順了!媽媽：何以見(jiàn)得進(jìn)步這么快?小新：以前老師給我的評(píng)語(yǔ)總是說(shuō)狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁!
6.一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說(shuō)著絆倒在一堆西瓜上，一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
7.丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。親愛(ài)的，今晚的菜你可以選擇。丈夫問(wèn)：“都有些什么菜呢?”妻子：“只有蘆筍。”“那有什么選擇呢?”“你可以選擇，吃還是不吃?”
8.一個(gè)小孩腦袋像磚頭別人笑他。他問(wèn)媽媽：“我腦袋像磚頭嗎?”媽媽怕傷他自尊心，就說(shuō)：“你到井邊照照就知道了。”于是他就去了。到井邊剛一身頭，就聽(tīng)井里有人喊：“孫子，你丫要是敢扔，我上去不收拾你!”
9.古時(shí)一些男性迫于生計(jì)會(huì)進(jìn)宮做太監(jiān)，但閹割過(guò)程十分煎熬。 相傳清皇室很是開(kāi)明，體諒受閹割者的痛苦。 允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。 為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的 “切可鬧”，切的時(shí)候可以吵鬧，這三個(gè)字閃爍著人道主義的.偉大光輝。
10.兩歲半的兒子特喜歡吃巧克力，為了防止蛀牙，每次他要吃巧克力都會(huì)被打屁股。今天早晨起來(lái)，他自己脫了褲子趴在沙發(fā)上跟我說(shuō)：“打吧。”接著跟他奶奶說(shuō)：“拿巧克力。”
11.講個(gè)勵(lì)志故事：有個(gè)人在朋友圈賣東西，開(kāi)始的時(shí)候完全沒(méi)人搭理他，但功夫不負(fù)有心人，他每天堅(jiān)持上貨、拍照、修圖、發(fā)到朋友圈，堅(jiān)持了三個(gè)月，終于有了回報(bào)——所有人都把他拉黑了!拉黑了!!拉黑了!!!
12.今天想出來(lái)一個(gè)去圖書館找座位的絕招： 步驟一：尋找一個(gè)有妹紙的座位。 步驟二：遞上事先準(zhǔn)備好的紙條，上書：“同學(xué)，我喜歡你很久了，希望和你交往”步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了 如果妹紙對(duì)你一笑，那么，恭喜，還上什么自習(xí)啊。
13.洞外巡邏的小妖發(fā)現(xiàn)了唐僧師徒，急忙跑回洞中：“大王!” 金角大王看了看小妖，冷冷地說(shuō)：“要不起。”
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